Юмор: приколы, картинки, видео.

[Dajana]

[maugli]

http://www.youtube.com/watch?v=WbcihIRpQoY

[KotBegemot]

Найди себя )))

 

[Natasha]

ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК

 

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится.

А после того, как он женится, его уже называют

другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

 

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

 

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу

чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает

пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

 

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:

"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?

А главное — какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

 

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

 

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,

или хлеб засохший, они обычно отказываются.

Говорят, что этого не любят.

Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

 

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане.

Как они едят эту гадость — я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

 

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже

хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

 

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед,

стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года)

 

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если

Она будет толстая, она застрянет между рядами.

Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.

А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

 

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...

Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:

например, сначала он был красивый и хороший, а после того,

как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

 

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены

макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще

сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

 

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее

не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,

что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

 

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину.

А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.

Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

 

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом

я решила погадать на Леву, получилось, что лучше

жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

 

Счастье:

У детей этого половина на половину.

Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.

Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:

"А куда из пирога малина подевалась?"

(Марина Сокольская 9 лет)

 

Хвост:

Он приделан к зверям сзади.

Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

 

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

 

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там

всякие захватывающие события происходят. Мужчин,

например,убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет)

[Natasha]

своеобразное представление у автора, мне понравилось..

 

[Natasha]

и масянька любимая...если вы грустите....ээээ не грустите )

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=flg4ww47nUg

 

 

 

 

 

 

 

 

 

хих....так похоже)))

[maugli]

Когда твои друзья пьяные, а ты нет.)))

 

 

 

[maugli]

[maugli]

 

[kostarika]

 

[татьяна цепилова]

Все очень смешно, спасибо за хорошее настроение!

[maugli]

[Алина]

ЮМОР. С тобой спорить, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визга много.

 

Я бы вас послала, да вижу - вы уже оттуда...

 

Жена моего друга - для меня не женщина. Но если она красивая - то он мне не друг.

 

Подарок судьбы - это когда какая судьба - такие и подарки.

 

Ремонт невозможно закончить, его можно только прекратить.

 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

 

Либо ума не хватает. Либо синяков недостаточно набил.

 

Будучи глупым как пробка, стремился стать в каждой бочке затычкой.

 

Это комплимент или диагноз?

 

При охлаждении мысли имеют свойство охлаждаться - и чтобы сохранить их в тепле, на голову надевают шапку-ушанку.

 

Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

 

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.

 

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.

 

До 17 лет девочки хотят кукол, а мальчики - машинки, а после - наоборот.

 

Дури и своей в голове хватает, а водка так, для запаха.

 

Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле, их просто разводили.

 

Только умный человек может попасть в дурацкую ситуацию. Дурак находиться в ней всегда..

Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.

[Natasha]

ЮМОР. С тобой спорить, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визга много.

 

Я бы вас послала, да вижу - вы уже оттуда...

 

Жена моего друга - для меня не женщина. Но если она красивая - то он мне не друг.

 

Подарок судьбы - это когда какая судьба - такие и подарки.

 

Ремонт невозможно закончить, его можно только прекратить.

 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

 

Либо ума не хватает. Либо синяков недостаточно набил.

 

Будучи глупым как пробка, стремился стать в каждой бочке затычкой.

 

Это комплимент или диагноз?

 

При охлаждении мысли имеют свойство охлаждаться - и чтобы сохранить их в тепле, на голову надевают шапку-ушанку.

 

Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

 

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.

 

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.

 

До 17 лет девочки хотят кукол, а мальчики - машинки, а после - наоборот.

 

Дури и своей в голове хватает, а водка так, для запаха.

 

Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле, их просто разводили.

 

Только умный человек может попасть в дурацкую ситуацию. Дурак находиться в ней всегда..

Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.

 

Алина, да это не юмор))) .Это больше смахивает на не высказанное.....эммм..да и Бог с этой формулировкой (без обид).

[Natasha]

на таких как Я , нельзя обижаться

[Алина]

Алина, да это не юмор))) .Это больше смахивает на не высказанное.....эммм..да и Бог с этой формулировкой (без обид).

на таких как Я , нельзя обижаться

Наташа! Без обид.. . Вообще-то это юмор , взятый отсюда

http://www.robot-mishka.com/философизмы/обо-всём-с-юмором/

[Natasha]

Алин, у нас с вами разное восприятие юмора... а про то, что "без обид"---это я применила к данной ситуации,ну мало ли... а кто прошлое помянет тому глаз вон....-----это из вашего юмора))))

[Алина]

Алин, у нас с вами разное восприятие юмора... а про то, что "без обид"---это я применила к данной ситуации,ну мало ли... а кто прошлое помянет тому глаз вон....-----это из вашего юмора))))

В одно окно смотрели двое:

Один увидел - дождь и грязь,

Другой - листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое!

[Lariza]

А мне нравится!

[Astroman]

[Astroman]

http://www.youtube.com/watch?v=sA1HYrOwUGg

[maugli]

[SveTa]

[Алина]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты- трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, ты - ракета!

 

Если вдруг станет грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе ......и ничего, не жалуется...

[Natasha]

 

Если вдруг станет грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе ......и ничего, не жалуется...

детский наивный старый прикол. но прочитав его я улыбнулась))