БОЛТАЛКА

[Scuba]

А ведь действительно, 10 лет прошло с момента выхода беседы, а нихера не меняется. Как жили в болоте, так и живете....

 

http://www.youtube.com/watch?v=2LcDqbEvCNk

[Силы тьмы]

А, human rights watch, lurkmore. Че еще? Я все жду, про права геев в РФ расскажешь? Как по мне, это "ценности" для умственно отсталых. На моих глазах, например, за последние 10 лет Челябинск, ну где я живу, прирос целой кучей новых районов, и для меня это тоже один из важных показателей развития, как и рождаемость. А вся эта шняга про люркморы мало интересна.

[Силы тьмы]

При том, что в Латвии отключают российский канал, например, за "необъективность", лол. http://news.finance.ua/ru/news/-/323098/latviya-otklyuchila-rossijskij-kanal-iz-za-neobektivnosti-v-otnoshenii-ukrainy. От такая вот демократия и свобода слова для упоротых)

[mariya_masha]

При том, что в Латвии отключают российский канал, например, за "необъективность", лол. http://news.finance.ua/ru/news/-/323098/latviya-otklyuchila-rossijskij-kanal-iz-za-neobektivnosti-v-otnoshenii-ukrainy. От такая вот демократия и свобода слова для упоротых)

 

Я подозреваю, что там в мозг закачана ровно одна программа с детства - Россия плохая, их там в школе намертво зомбируют на примерно такой ход мысли: "Валдис чистит немцам сад - это Путин виноват", как-то так.

А поскольку самим немцам на это жаловаться - моветон (а вдруг в черный список внесут и кабачки за пару евро в сутки не позволят собирать? ), то ходим по русским форумам и поливаем Кремль

Логика довольно проста и предсказуема

[Силы тьмы]

 

 

Я подозреваю, что там в мозг закачана ровно одна программа с детства - Россия плохая, их там в школе намертво зомбируют на примерно такой ход мысли: "Валдис чистит немцам сад - это Путин виноват", как-то так.

А поскольку самим немцам на это жаловаться - моветон (а вдруг в черный список внесут и кабачки за пару евро в сутки не позволят собирать? ), то ходим по русским форумам и поливаем Кремль

Логика довольно проста и предсказуема

Ахах.

Ещё интересно, что все те же прибалты, украинцы, молдаване какие-нибудь в конце-то концов, лучше всех знают, как и что нужно в России делать, чтобы прийти к перемоге, хотя в своих странах они это почему-то не делают, и валят собирать клубнику в Англию скопом вместо того, чтобы бурчать на свои марионеточные правительства, поднимать экономику, и т.д.)

[Силы тьмы]

Например, объём строительства нового жилья в Латвии в 2014 году по данным из инета составил 143 000 кв.м. тогда как в одном только челябинске объём строительства жилья был в 2014 году ~ 700 000 кв.м. хотя блин, слабоумным это не интересно, люркморы ж заблочили.

[mariya_masha]

Ахах.

Ещё интересно, что все те же прибалты, украинцы, молдаване какие-нибудь в конце-то концов, лучше всех знают, как и что нужно в России делать, чтобы прийти к перемоге, хотя в своих странах они это почему-то не делают, и валят собирать клубнику в Англию скопом вместо того, чтобы бурчать на свои марионеточные правительства, поднимать экономику, и т.д.)

 

Ой, да ну их в пень)))) Ещё обсуждать это, бее... много чести им будет))))

 

 

Всё, утро наступило Мафия заснула.

 

Давайте о позитивном

 

15 коротких классных фактов о французском языке

 

Предлагаем подборку фактов о французском, которые будут интересны даже тем, кто кроме «мерси» по-французски — ни бум-бум!

 

1. Акт английского парламента об обязательном использовании английского языка в государственных судах был написан на французском.

 

2. По-французски «assiette» — это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

 

3. В большинстве европейских языков названия числительных от 20 до 90 образуются по стандартной схеме — созвучно с базовыми числами от 2 до 9. Однако во французском языке названия некоторых чисел имеют странную логику. Так, число 70 произносится ‘soixante-dix’, что переводится как «шестьдесят и десять», 80 — ‘quatre-vingts’ («четырежды двадцать»), а 90 — ‘quatre-vingt-dix’ («четырежды двадцать и десять»).

 

4. В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

 

5. Французский язык был официальным языком в Англии на протяжении более чем 600 лет.

 

6. Самое длинное предложение на французском языке состоит из 823 слов и содержится в романе Виктора Гюго «Отверженные».

 

7. Слово «водка» во французском языке имеет двойное написание: русская водка пишется как «vodka», а польская «wodka».

 

8. Во время Отечественной войны 1812 года в ночное время российские солдаты нередко принимали своих офицеров за врага из-за привычки тех говорить на французском языке.

 

9. В переводе с французского «эрмитаж» означает «место уединения».

 

10. На гербе Великобритании есть надпись на французском языке («Бог и мое право») «Dieu et mon droit».

 

11. Вариант французского языка, на котором говорят в провинции Квебек, настолько отличается от литературного французского языка, что жители Франции не всегда могут его понять.

 

12. Слова «суфле» и «суфлер» происходят от одного французского слова «souffle» (выдох, дуновение).

 

13. Новозеландец Найджел Ричардс с 2007 года выиграл несколько мировых чемпионатов по Scrabble. В 2015 году он первенствовал и на чемпионате мира по Scrabble на французском языке, при этом совершенно не владея им. Ричардс просто выучил французский словарь за два месяца.

 

14. Фильм Михаила Калатозова «Летят журавли» завоевал «Золотую пальмовую ветвь» в Каннах. Но для фестиваля название фильма перевели как «Quand passent les cigognes», что значит «Когда прилетают аисты». Дело в том, что буквальный перевод «Les grues volent» из-за многозначности каждого слова означал бы также «Проститутки воруют».

 

15. Слово «шапка» пришло в русский язык из французского через немецкий или польский. Позднее произошло обратное заимствование, и теперь у французов помимо слова «chapeau» в значении любого головного убора есть калькированное «chapka», относящееся только к меховой шапке-ушанке русского образца.

[mariya_masha]

Вчера на "Окулусе" наткнулась на весёленькую тему с анекдотами про психологов и психотерапевтов

Вспоминая некоторых клиентов, понимаю, что многие шутки актуальны и для практикующих астрологов

 

Делюсь

 

###

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах ".

- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки

 

###

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Какой?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

 

###

Приходит клиент к психиатру:

Клиент: доктор, у меня мания величия...

Психиатр (перебивая) - что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!

 

###

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

 

###

Клиент на приеме у психотерапевта:

- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

 

###

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

###

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

 

###

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

 

###

В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.

За соседним столиком:

-Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?

-Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!

 

###

У психолога:

- Вы знаете, наша дочка очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем...

- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка смотрит на кучу пельменей, затем переводит хмурый, исподлобья, взгляд на родителей:

- Представляю, сколько же вы себе наварили...

 

###

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза".

 

###

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите.

 

###

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

 

###

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[cube]

охохо оклемался я после вчерашнего сабантуйчика, голова стала на место, перечитал и моё мнение на трезвую голову не поменялось

Занимайтесь любовью, а не войной

Я если честно вообще не понимаю, из-за чего сыр бор. Удивлен, что тут какие-то новости и ссылки на источники о "политике" показывались. Если собрать все источники в кучу, то станет понятно, что в политике нет правды, абсолютно. Поэтому самое правильное просто верить своим глазам, цены растут, зарплата автоматически урезалась в два раза после того как доллар скаканул, цензура и пропаганда имеет место быть, дошли даже до священной коровы - интернета, который обязан быть свободным, производство еле сводит концы с концами, а вся экономика зависима от энергоресурсов, НО Я ВИЖУ положительные моменты, я вижу как на заводах, возможно даже вопреки всему теплится жизнь, я вижу, что город становится чище и красивее, построено много новых общественных зданий, хоть и на фоне торговых центров это капля в море, я вижу, что есть люди, которые счастливы иметь любимую работу, семью и последнее что они бы стали делать это прыгать возле здания администрации, потому что ни к чему кроме разрухи это не приведет.

 

По поводу такого понятия, как национальная гордость и все такое, есть хороший анекдот

 

Оказывается, сегодня быть британцем «означает по пути домой на немецкой машине остановиться, чтобы купить бельгийского пива, турецкий кебаб или какое-нибудь блюдо на вынос из индийского ресторана, а затем провести вечер дома на шведской мебели за просмотром американских программ по японскому телевизору». А какая черта считается самой «британской»? Недоверие ко всему иностранному.

 

Все попытки держаться за национальную идею и чувствовать свою обособленность и уникальность по этому поводу, не более чем анахроизм в этом уже давно глобализированном мире, выгодный лишь тем кто навязывает власть, неспроста в последние пару лет так упорно насаждаются идеи о причастности к деяниям наших предков и их заслугам (типа вот они проявили мужество и были лучшими и мы вроде как их потомки и автоматически становимся народом победителем), а на деле, это лишь попытка привязать текущую ситуацию к тому, к чему мы не имеем никакого отношения. Поэтому когда говорят, про великий русский народ, видимо я не очень патриотичен и не обижаюсь, когда кто-то пытается его "поносить". Но Скуба, хватит взрывать пуканы, если это не жесткий троллинг и ты реально так агрессивно думаешь обо всем что происходит, то я лишь скажу, что у тебя промыты мозги не меньше, чем у тех кто активно тебе отвечал с противоположной стороны.

 

ВСЕМ МИРА! *эээх жаль на работе нельзя дунуть*

[Силы тьмы]

Это никому не интересно.

[Екатерина2004]

Например, объём строительства нового жилья в Латвии в 2014 году по данным из инета составил 143 000 кв.м. тогда как в одном только челябинске объём строительства жилья был в 2014 году ~ 700 000 кв.м. хотя блин, слабоумным это не интересно, люркморы ж заблочили.

у меня знакомый чел есть и з Челябы, гендиректор компании Аксель. он как раз стрительством занимается. но не только в челябе но еще и в краснодарском крае.

[Екатерина2004]

Ой, да ну их в пень)))) Ещё обсуждать это, бее... много чести им будет))))

 

 

Всё, утро наступило Мафия заснула.

 

Давайте о позитивном

 

15 коротких классных фактов о французском языке

 

Предлагаем подборку фактов о французском, которые будут интересны даже тем, кто кроме «мерси» по-французски — ни бум-бум!

 

1. Акт английского парламента об обязательном использовании английского языка в государственных судах был написан на французском.

 

2. По-французски «assiette» — это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

 

3. В большинстве европейских языков названия числительных от 20 до 90 образуются по стандартной схеме — созвучно с базовыми числами от 2 до 9. Однако во французском языке названия некоторых чисел имеют странную логику. Так, число 70 произносится ‘soixante-dix’, что переводится как «шестьдесят и десять», 80 — ‘quatre-vingts’ («четырежды двадцать»), а 90 — ‘quatre-vingt-dix’ («четырежды двадцать и десять»).

 

4. В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

 

5. Французский язык был официальным языком в Англии на протяжении более чем 600 лет.

 

6. Самое длинное предложение на французском языке состоит из 823 слов и содержится в романе Виктора Гюго «Отверженные».

 

7. Слово «водка» во французском языке имеет двойное написание: русская водка пишется как «vodka», а польская «wodka».

 

8. Во время Отечественной войны 1812 года в ночное время российские солдаты нередко принимали своих офицеров за врага из-за привычки тех говорить на французском языке.

 

9. В переводе с французского «эрмитаж» означает «место уединения».

 

10. На гербе Великобритании есть надпись на французском языке («Бог и мое право») «Dieu et mon droit».

 

11. Вариант французского языка, на котором говорят в провинции Квебек, настолько отличается от литературного французского языка, что жители Франции не всегда могут его понять.

 

12. Слова «суфле» и «суфлер» происходят от одного французского слова «souffle» (выдох, дуновение).

 

13. Новозеландец Найджел Ричардс с 2007 года выиграл несколько мировых чемпионатов по Scrabble. В 2015 году он первенствовал и на чемпионате мира по Scrabble на французском языке, при этом совершенно не владея им. Ричардс просто выучил французский словарь за два месяца.

 

14. Фильм Михаила Калатозова «Летят журавли» завоевал «Золотую пальмовую ветвь» в Каннах. Но для фестиваля название фильма перевели как «Quand passent les cigognes», что значит «Когда прилетают аисты». Дело в том, что буквальный перевод «Les grues volent» из-за многозначности каждого слова означал бы также «Проститутки воруют».

 

15. Слово «шапка» пришло в русский язык из французского через немецкий или польский. Позднее произошло обратное заимствование, и теперь у французов помимо слова «chapeau» в значении любого головного убора есть калькированное «chapka», относящееся только к меховой шапке-ушанке русского образца.

слово водка по французски eau de vie в переводе "вода жизни". Все остальное - правда

[Екатерина2004]

а Гюго невозможно читать на русском, а на французском- убиться. типа нашего Толстого - Война и Мир- Синтакстис просто убивает

[Екатерина2004]

 

 

13. Новозеландец Найджел Ричардс с 2007 года выиграл несколько мировых чемпионатов по Scrabble. В 2015 году он первенствовал и на чемпионате мира по Scrabble на французском языке, при этом совершенно не владея им. Ричардс просто выучил французский словарь за два месяца.

 

 

нет ничего проще учить английский после французского и наоборот. А испанский после этих двух

[***]