Позитивчики

[-/-]

1 час назад, Астроняшка сказал:

Надо же как-то перезимовывать... Если бы не НГ, зима вообще была бы унылой

Ну а как же ещё 2 Рождества; старый Новый год; Святой Валентин, стрельцы, козероги и водолеи с днюхами.

[Шура]

10 часов назад, ♥ ♥ ♥ сказал:

ЕеЕЕ, будем кушать, будем ппииитььь

как снежок вырабатывают, стараются)

[Шура]

10 часов назад, Лерочка сказал:

Чувствуется предновогодняя атмосфера, столько разговор о бутылках))

 у нас на работе реальный случай - когда все уже хорошо употребили коньяк удивились как же хорошо  разошлось и розовое французское вино. И тут одна девушка отвечает:

"Даааа, вино идет на ура!, - тут же понимая что что вино пила она одна, добавила, - среди меня"

 

[Шура]

[Шура]

 Скоро во всех чатах  обсуждение нг подарков!

Председатель родительского комитета:

- Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…

Мама-кудесница:

- Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.

Восторженная мама:

- Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!

Множество смайлов-сердечек. Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.

Практичный папа:

- Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.

Практичная мама (не жена практичного папы):

- Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.

Мать-ехидна:

- А что уже машину времени изобрели?

Практичная мама:

- Почему?

Мать-ехидна:

-Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.

Папа-юморист (как он о себе думает):

-О, порошок. Я за! Только не стиральный.

Мама без чувства юмора:

- Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.

Мать-ехидна:

-Десятилеткам?!

Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.

Папа-псих:

- Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.

Лента забивается ссылками.

Мать-ехидна:

-А вы их цену видели?

Папа-псих:

-И что? Можно найти дешевле.

Папа-бизнесмен:

-Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.

Мама не от мира сего:

-Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?

Мать-ехидна:

-О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?

Читающая мама:

-Футболки – бред, давайте лучше книгу.

В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.

Практичная мама:

-Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.

Мать-ехидна:

-А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.

Практичная мама:

-И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.

Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.

Председатель родительского комитета:

-Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.

Класс дружно голосует за пряники.

[...]

15 часов назад, Лерочка сказал:

Ну а как же ещё 2 Рождества; старый Новый год; Святой Валентин, стрельцы, козероги и водолеи с днюхами.

Я сопьюсь, если буду отмечать все днюхи и праздники

[...]

6 часов назад, Клава Бутылкина сказал:

 у нас на работе реальный случай - когда все уже хорошо употребили коньяк удивились как же хорошо  разошлось и розовое французское вино. И тут одна девушка отвечает:

"Даааа, вино идет на ура!, - тут же понимая что что вино пила она одна, добавила, - среди меня"

 

Вот уже и новогодние байки пошли)))

[-/-]

3 минуты назад, ♥ ♥ ♥ сказал:

Я сопьюсь, если буду отмечать все днюхи и праздники

Я пока рассуждала о количестве праздников, совсем забыла о том, что начали с бутылок)

[-/-]

2 часа назад, Клава Бутылкина сказал:

 Скоро во всех чатах  обсуждение нг подарков!

Председатель родительского комитета:

- Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…

Мама-кудесница:

- Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.

Восторженная мама:

- Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!

Множество смайлов-сердечек. Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.

Практичный папа:

- Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.

Практичная мама (не жена практичного папы):

- Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.

Мать-ехидна:

- А что уже машину времени изобрели?

Практичная мама:

- Почему?

Мать-ехидна:

-Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.

Папа-юморист (как он о себе думает):

-О, порошок. Я за! Только не стиральный.

Мама без чувства юмора:

- Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.

Мать-ехидна:

-Десятилеткам?!

Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.

Папа-псих:

- Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.

Лента забивается ссылками.

Мать-ехидна:

-А вы их цену видели?

Папа-псих:

-И что? Можно найти дешевле.

Папа-бизнесмен:

-Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.

Мама не от мира сего:

-Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?

Мать-ехидна:

-О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?

Читающая мама:

-Футболки – бред, давайте лучше книгу.

В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.

Практичная мама:

-Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.

Мать-ехидна:

-А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.

Практичная мама:

-И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.

Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.

Председатель родительского комитета:

-Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.

Класс дружно голосует за пряники.

Чо так много?

[...]

Только что, Лерочка сказал:

Я пока рассуждала о количестве праздников, совсем забыла о том, что начали с бутылок)

Да, я просто случайно так сопоставила количество праздников с количеством необходимых бутылок и мне стало плохо

[Шура]

[-/-]

[-/-]

[-/-]

 

[...]

Человек-паук нервно курит. Человек-судья: